Agora existe só esta dor constante. Você se foi, ou melhor, eu mandei você embora. Me mantenho ocupada, o foco principal da minha vida agora sou eu, minha dor, eu, eu e meu umbigo e mais ninguém importa, além da minha felicidade. Mas como eu vou conseguir ser feliz sem você do meu lado? Estou lendo um livro chamado Dry que é sobre a luta de um alcoólatra para se manter longe do álcool. E aconteceu algo muito estranho porque eu estou percebendo que o amor é uma espécie de vício. Como um cara que quer o seu fix do dia eu tenho momentos que sinto uma saudade tão cortante, tão terrível que realmente tenho que me conter e me distrair e me iludir com qualquer outro tipo de coisa/pessoa pra não pegar o telefone e te ligar. A falta que sinto de você é algo que dói constantemente, quase visceral. Posso estar feliz, rindo com amigos ou enroscada com um homem infinitamente mais gostoso que você e, ainda sim, é em você que eu penso. Existe uma nuvem, um peso, uma tristeza infinita. Por que? Como pode? Você mereceu me perder mas eu não merecia o castigo de não te ter mais por perto. Te amo. Agora, sempre. Seu cachorro, eu queria tanto te odiar e não consigo.
Desde que você se foi eu conheci 19 caras, dormi com 8, tirei a virgindade de um, me apaixonei vagamente, senti uma atração irresistível por outro..... mas você permanece de alguma forma na minha mente. Me deixe em paz, eu te imploro. Me deixa ser simplória, promíscua, fútil... só quero não ter mais que pensar em você. Tem tanto homem neste mundo e parece que eu só me contento com você. Meu crack, meu copo de vinho, minha cocaína. Tudo junto, e eu sentindo este craving terrível, esta dor e perda que não têm nome nem sentido. Eu não ligo mais pra que dia da semana ou do mês estamos, são todos iguais porque são simplesmente dias que não estou contigo. Já fazem meses, nem sei quantos, e a dor não passa.
Queria ser alcoólatra agora, pelo menos eu saberia o que fazer: procuraria o encontro do AA mais próximo e iria me entupir de terapia e escutar a miséria humana dos outros e entender o porque de tanta coisa, os motivos do meu vício.... talvez seja uma idéia, vou comecar o BHA – Broken Hearts Anonymous. Hi, my name is Tatiana and I got a broken heart. It all started when my husband slept with a hooker in Thailand and got a VD and had to tell me about it….I’m the victim! Feel sorry for me! I was a good wife! E o pior é que no último ano do nosso relacionamento nem feliz eu estava. Quer dizer, eu era feliz mas estava frustrada. Mas talvez todas as pessoas se sintam assim depois de um tempo de casadas. Deixa, não quero mais pensar no que éramos, no amor que existia entre a gente. Só quero me ocupar, esquecer, “eternal sunshine of the spotless mind” baby, sign me up! Apaga tudo, não deixa nenhum resquício. Melhor, volta no tempo, finge que não existiu, que não aconteceu. Quero ter o meu chão de volta, a minha vida. Quero acreditar no amor de novo, quero voltar a ter alguma inocência. Preciso ir. Vou conhecer um novo cara, me distrair e iludir por uma noite. Está difícil demais. Eu sei que amanhã vou acordar de ressaca, sentindo a sua falta mais do que nunca. E o ciclo se repete até quando? Quando exatamente eu paro de pensar em você?
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