Lobotomy Cafe

How long does it take to mend a broken heart?

2010-12-15T00:47:00.000-08:00

Eu quero perder o controle. Me apaixonar. Será que é possível? Quanto tempo leva pra curar um coração que foi quebrado?

Esta semana dormi com o Sashimi e com o Fadinha. Me distraí, diverti, gozei... fui elogiada, assediada. Me senti bem na própria pele, poderosa e linda. Hoje vou conhecer um cara, amanhã outro e sexta mais um. Não vou transar com eles mas são todos parceiros em potencial. Mas o que eu quero mesmo é me apaixonar, me perder. Fiquei cinco anos em um casamento com pouco sexo. Meu marido era um cara complicado, usava sexo como barganha, um horror, dizia que não conseguia acompanhar a minha libido. De repente, aquele homem monástico tem um momento Hugh Grant e me trai com uma prostituta. Um homem que nem gosta de sexo é pego com uma puta!! Nem preciso dizer que minha auto-estima foi parar no dedo do pé. Agora busco me validar através do sexo. Quero ser desejada. Objeto sexual. Você nem precisa gostar de mim, contanto que me coma bem. Mas de vez em quando bate uma saudade... é tão bom estar casada, ter um companheiro. E é tão difícil gostar verdadeiramente de alguém. Sashimi está apaixonado, já disse que quer namorar, que faz tudo por mim. Fui categórica “I'm unavailable”.

Eu quero namorar mas tem que ser com a pessoa certa! E o Sashimi, apesar de ter uma pele que é uma seda, é meio sem graça, meio peixe cru..... Fadinha, o nome já diz, é uma moça e não sabe. Porém, me come direitinho – uma pena que tenho vergonha de ser vista em público com qualquer um dois dois. Tem o S. claro, artista, gente boa, me come uma vez por semana mas.... S. transa, transa e não goza. Problemão.... ah Senhor, me mande um homem gato, bom de cama e rico, please!! Eu mereço depois do ano que eu tive!

Então estou nesta busca – de amor, de mim mesma. Quero me apaixonar e ao mesmo tempo, sinto tanto medo. Não quero ser enganada, traída, humilhada, iludida de novo. Quero o amor tranquilo do Cazuza.....

Enfim, enquanto não acho a pessoa certa, vou gozando com as erradas :-P

Eternal Sunshine

2010-11-13T22:35:00.000-08:00

Agora existe só esta dor constante. Você se foi, ou melhor, eu mandei você embora. Me mantenho ocupada, o foco principal da minha vida agora sou eu, minha dor, eu, eu e meu umbigo e mais ninguém importa, além da minha felicidade. Mas como eu vou conseguir ser feliz sem você do meu lado? Estou lendo um livro chamado Dry que é sobre a luta de um alcoólatra para se manter longe do álcool. E aconteceu algo muito estranho porque eu estou percebendo que o amor é uma espécie de vício. Como um cara que quer o seu fix do dia eu tenho momentos que sinto uma saudade tão cortante, tão terrível que realmente tenho que me conter e me distrair e me iludir com qualquer outro tipo de coisa/pessoa pra não pegar o telefone e te ligar. A falta que sinto de você é algo que dói constantemente, quase visceral. Posso estar feliz, rindo com amigos ou enroscada com um homem infinitamente mais gostoso que você e, ainda sim, é em você que eu penso. Existe uma nuvem, um peso, uma tristeza infinita. Por que? Como pode? Você mereceu me perder mas eu não merecia o castigo de não te ter mais por perto. Te amo. Agora, sempre. Seu cachorro, eu queria tanto te odiar e não consigo.

Desde que você se foi eu conheci 19 caras, dormi com 8, tirei a virgindade de um, me apaixonei vagamente, senti uma atração irresistível por outro..... mas você permanece de alguma forma na minha mente. Me deixe em paz, eu te imploro. Me deixa ser simplória, promíscua, fútil... só quero não ter mais que pensar em você. Tem tanto homem neste mundo e parece que eu só me contento com você. Meu crack, meu copo de vinho, minha cocaína. Tudo junto, e eu sentindo este craving terrível, esta dor e perda que não têm nome nem sentido. Eu não ligo mais pra que dia da semana ou do mês estamos, são todos iguais porque são simplesmente dias que não estou contigo. Já fazem meses, nem sei quantos, e a dor não passa.

Queria ser alcoólatra agora, pelo menos eu saberia o que fazer: procuraria o encontro do AA mais próximo e iria me entupir de terapia e escutar a miséria humana dos outros e entender o porque de tanta coisa, os motivos do meu vício.... talvez seja uma idéia, vou comecar o BHA – Broken Hearts Anonymous. Hi, my name is Tatiana and I got a broken heart. It all started when my husband slept with a hooker in Thailand and got a VD and had to tell me about it….I’m the victim! Feel sorry for me! I was a good wife! E o pior é que no último ano do nosso relacionamento nem feliz eu estava. Quer dizer, eu era feliz mas estava frustrada. Mas talvez todas as pessoas se sintam assim depois de um tempo de casadas. Deixa, não quero mais pensar no que éramos, no amor que existia entre a gente. Só quero me ocupar, esquecer, “eternal sunshine of the spotless mind” baby, sign me up! Apaga tudo, não deixa nenhum resquício. Melhor, volta no tempo, finge que não existiu, que não aconteceu. Quero ter o meu chão de volta, a minha vida. Quero acreditar no amor de novo, quero voltar a ter alguma inocência. Preciso ir. Vou conhecer um novo cara, me distrair e iludir por uma noite. Está difícil demais. Eu sei que amanhã vou acordar de ressaca, sentindo a sua falta mais do que nunca. E o ciclo se repete até quando? Quando exatamente eu paro de pensar em você?

2010-11-11T14:57:00.000-08:00

Voltei. Porque preciso botar pra fora, exorcizar, vomitar. Voltei mesmo que ninguém volte comigo e eu me sinta tão sozinha aqui quanto me sinto na minha vida privada. VOLTEI.

2008-01-26T18:46:00.000-08:00

" É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada.

Não há nada a ser esperado. Nem desesperado."

Caio F. , sempre!

Quando cada minuto conta……

2008-01-24T21:46:00.001-08:00

O ano que passou foi de muito conflito. Com o marido, comigo mesma. Passei meses pra entender que estar casada e feliz é tranquilo mesmo, que é isso aí, que eu achei alguém que eu verdadeiramente amo e que sim, é o fim de uma fase que foi muito boa, mas também o começo de outra, mais madura e enriquecedora. É engraçado que mesmo estando casada há mais de dois anos eu tenha por tanto tempo resistido à idéia de que amar, me dedicar, mostrar preocupação e carinho, que essas não são fraquezas, mas simplesmente parte natural do relacionamento. Estranho como eu resisto tanto a algo que é absolutamente natural pros outros. Mesmo fazendo trinta anos em breve, às vezes me sinto tão adolescente... quando eu era mais jovem eu acreditava que a idade trazia conhecimento instantâneamente, “- parabéns Dona Sugar, aqui está o seu manual 30 anos, leia tudo direitinho e comporte-se e pense conforme a sua faixa etária.” Hoje eu vejo que o normal das pessoas não é necessariamente o meu normal, e que isso é bom, porque o normal dos outros simplesmente não me faria feliz. Eu preciso questionar, analisar – não é uma escolha, mas uma necessidade. Deve estar funcionando, porque eu nunca estive tão feliz.

Durante esta busca por auto-conhecimento eu senti uma vontade enorme de me reconciliar com o meu pai. A verdade é que passei boa parte dos últimos anos com culpa por estar com raiva do meu pai. Enquanto eu estava longe mas ele estava saudável a culpa era controlável, mas depois que ele descobriu o câncer, passado o choque da notícia, a culpa era insustentável. Sim, porque se sentir raiva já é ruim, ter raiva de uma pessoa doente é pior ainda. Arrumei minhas malas e fui pro Rio ficar com ele. Nos primeiros dias achei que fosse enlouquecer, depois percebi que o meu pai transcende o conceito de entendimento, que suas escolhas não são racionais, mas que se eu não consigo verdadeiramente entendê-lo, eu posso pelo menos aceitá-lo e ter a certeza de que ele é o que é e de que não vai mudar. Suas escolhas de vida não seriam as minhas, suas opiniões não me agradam e eu sinto que ele não me conhece direito mas, quer saber? Talvez isso não seja tão importante, porque graças ao bom Deus nós somos pessoas diferentes (ou talvez parecidas demais pra se reconhecer no outro), e muito do que eu sou é por influência dele. No fim, com um pouco de álcool e algumas palavras amargas, atingimos um ponto de acordo. Consegui perdoar o meu pai por tantas coisas que ele nem faz idéia, e que talvez seja melhor assim. O perdão foi um grande passo, foi um bem que fiz a mim mesma. Encontrei uma paz em mim que nem sabia que existia. Voltei a sentir um amor profundo pelo meu pai, sem raiva, sem críticas.

O ano acabou de forma perfeita, eu voltando do Brasil, feliz, renovada, numa festa na casa da minha irmã. Quando me perguntaram qual era a minha resolução de fim de ano, simplesmente disse “keep up the good work” algo como “prossiga com o bom trabalho”. E é isso mesmo, porque do meu jeito, meio anormal e lerdo, eu estou chegando lá.

d-_-b “cause = time” – Broken Social Scene

De um recado deixado pra Bel....

2007-11-09T04:51:00.000-08:00

"Eu tô aqui, no Rio de Janeiro, curtindo esta vidinha de mordomia em condomínio fechado, do alto do vigésimo andar. Rio de Janeiro tem um pouco de Mônaco e muito de Calcutá...rs.... é muito estranho, acho que desacostumei. Agora vou nessa, porque no Brasil sou meio perua e já estrou atrasada pro Pilates...."

2007-10-24T11:18:00.000-07:00

Aniversário de dois anos de casamento. Não dá nem pra descrever o quanto evoluímos e crescemos nestes últimos anos. Existe cumplicidade, companheirismo e uma inconstância da minha parte que só aqueles com menos de 30 anos entendem. Amor mutante e delicioso. Felicidades pra mim e pro Vertigem.

d-_-b "We Dance" - Pavement

2007-09-19T19:23:00.000-07:00

Eu não sei exatamente quando aconteceu, talvez não tenha existido um momento, foi um processo. Lembro perfeitamente de uma cena em que eu falava pro terapeuta, Vertigem do meu lado, que assim eu não queria mais, que ou melhorava ou acabava. Vertigem dizia que não terminava naquele momento, porque eu era a garota dele e era comigo que ele queria ficar. Meio que senti um clique, logo eu, sempre tão impaciente com homem.... percebi que realmente nunca tive este tipo de afinidade com ninguém, que Vertigem sabe mais e me compreende mais do que qualquer pessoa. Ele sabe tudo: traições, dúvidas, lesbianismo. O que vc perguntar da minha vida ele sabe. Sabe até demais, culpa minha, eu sei.

Durante o processo – lento e doloroso e sujeito à recaídas – teve muita conversa, muito choro e um ou outro xingamento da minha parte. Eu queria a certeza, eu queria voltar pro início, sem perceber que o início agora era impossível agora que já conhecíamos demais um ao outro.

Vou estar mentindo se disser que foi de um dia pro outro mas, não sei ainda como, a crise se dissipou. Não voltamos ao início, estamos além. Uma nova fase, provavelmente a melhor delas, mais madura, mais segura. Meus sentimentos estão mais fortes do que nunca, estamos cúmplices e temos muitos planos. Filhos? Daqui há três anos, pode anotar. Que venham os desafios! Eu e Vertigem estamos de mãos dadas esperando por eles.

Finalmente nosso amor está leve, divertido, amor-com-gosto-de-porra, amor que canta alto de manhã e que ri da imbecilidade alheia. Amor que fuma um pra gozar bem gostoso e que de vez em quando diz: “eu tenho tanta sorte de ter vc nos meus dias”. E eu continuo dizendo que tenho sorte, sempre.

d-_-b “Cindy tastes of barbecue” - Luna

pj harvey _ rid of me

2007-08-12T23:35:00.001-07:00

Pode ser o vestido. Ou a boca obscenamente vermelha. Ou o jeito de segurar a guitarra, com o crescendo da música e o grito de "lick my legs and I'm on fire, lick my legs and I'm desire". Adoro a fúria. P.J. Harvey é minha musa. Ponto.

Da série: porque me ufano do Brasil

2007-07-24T21:16:00.000-07:00

Minha irmã mais velha está morando no Brasil há três anos. Agora ela vai voltar pra França e quer levar o cachorro que ela comprou pros filhos no tempo que passou no Brasa. Telefonou, se informou da papelada e, quando estava tudo prontinho, foi no lugar pra liberar o cachorro pra viagem. Chegando lá, o burocrata achou um problema:

- Minha senhora, a descrição do cachorro não está correta.

- Como não, é uma cadela da cor preta com 1 ano de idade.

- Sim, mas o sexo da cadela não está especificado (?????????????).

Não adiantou explicar o óbvio, minha irmã teve que voltar e fazer tudo de novo, se certificando que é uma cadela fêmea, da cor preta e com um ano de idade .

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Ah sim, e teve o show do Billy Corgan aqui na cidade. Foi lindo, o estádio era pequeno e eu fiquei bem na frente. Eu pulei igual uma pulga, gritei histericamente e chorei quando ele tocou “Drown”. Foi lindo, lindo, tudo que eu sempre sonhei. E valeu perder a voz, ficar com o pé sangrando e quase distender o músculo da perna de tanto pular. Antes de casarmos, eu expliquei pro Vertigem que quando ele falasse “na saúde e na doença” ele tinha que saber aonde tava se metendo. Então eu expliquei que eu tenho na verdade três doenças: a primeira é a ginástica olímpica – sou viciada, foi minha primeira paixão, aos 7 anos e é uma parte essencial de mim. A segunda doença é meu vício por cosméticos. Adoro, tenho muito mais cremes do que jamais vou precisar. A terceira doença é o meu amor totalmente irracional, ridículo e adolescente pelo Billy Corgan. Serinho, tenho dois posters do cara no meu quarto (juntamente com um da P.J. e um do Pixies), e, como eu acredito piamente que o que é combinado antes não é reclamado depois, Vertigem nem ligou quando eu gritei pelo menos meia dúzia de vezes - “I love u Billy!!”. Vertigem estava lá, rindo de mim, tirando foto, segurando a minha bolsa , curtindo o show mesmo sem conhecer direito nenhuma das músicas. Estávamos tão companheiros, tão bacanas um com o outro que me lembrou do nosso início. Foi um show catártico pra mim, inesquecível e que, pra minha sorte, me aproximou um pouco mais do Vertigem.

d-_-b “Drown” - Pumpkins

P.S.- Foto do Billy by Vertigem (olha como eu tava pertinho do carecão!!)

How are things on the west coast?

2007-07-11T20:42:00.001-07:00

Vontade de marcar presença por aqui e dar uma vomitada verbal, só pra não perder o costume. A vida anda boa, em termos, porque sempre existe uma forma de conflito, externo ou interno, mas começo a achar que é assim que deve ser mesmo. E como vai o casamento? O povo quer saber....

O casamento vai, quebramos o pau no divã do analista a cada duas semanas, temos momentos sublimes e lindos e fofos que definitivamente não permanecem, se perdem num cotidiano de reclamações, implicância e raiva.... uma raiva por termos mudado, por não sermos mais tão jovens e idealistas e inconsequentes e por não acreditarmos mais naquele amor inocente do início..... provavelmente a coisa mais decepcionante que aconteceu na minha vida. Porque eu sempre acreditei que o amor valia à pena, que por ele valia sofrer, chorar, mentir.... hoje em dia acho que o amor vem com um prazo de validade: se você ama realmente alguém, não fique com esta pessoa por mais de alguns anos. Não more junto. Tente congelar seu relacionamento naquele momento delicioso do início, onde você e o outro ainda são a coisa mais maravilhosa que poderia ter acontecido, antes do fim do tesão, de viagens desastrosas pro Brasil e problemas domésticos que beiram ao ridículo. Sim, porque brigar porque não é a sua vez de lavar a louça é ridículo, mas acontece com mais frequência do que eu gostaria de admitir. E tem o tesão, né? Ó céus, me sinto um clichê ambulante, uma coisa bem “vulcão adormecido”, sabe?rs.... sou um acidente prestes a acontecer.....outro dia, perdida numa dessas noites etílicas e sans Vertigem, me peguei dançando um forró bem agarradinho e dando uma fungada cheia de vontade num pescoço alheio. Parei, claro, porque isso aqui é um casamento que eu ainda estou tentando salvar, talvez por “amor”, talvez por estupidez, mas a verdade é que estou fazendo tudo que eu posso pra salvar este relacionamento, estou lutando por ele e não vou deixar um pescoço perfumado me tirar do prumo. E também porque existem estórias que não valem à pena ser repetidas. De resto, continuo com minha franjinha jovial e com minha lojinha que só me dá alegria..... com planos concretos de ir ao Brasil em novembro e, antes disso tem o show dos Pumpkins aqui, na minha cidade, Santa Blues, dia 20. Tenho tido fantasias ridículas, tipo Billy tocando “Luna” pra mim e me fazendo lembrar dos tempos ingênuos da minha vida, em que o amor ainda era puro e lindo e que talvez nem fosse realmente tudo isso, mas eu pelo menos acreditava que era. É foda amadurecer, viu? Preferia mil vezes voltar três anos na minha vida, naquela época onde o Vertigem era o cara mais doce do mundo e eu era a foda do século pra ele, e ele era Deus, e não existia mais nada nem ninguém entre a gente. Eu era ingênua e feliz. Quando foi que tudo ficou tão complicado entre a gente? Quando foi que eu parei de acreditar? Quando foi que apagamos a luz?

d-_-b “On Call” Kings of Leon

2007-04-21T20:29:00.000-07:00

And the Sex and the drugs and the complications

Botando a casa (e o coração) em ordem

Um Olhar Estrangeiro

2007-02-22T20:28:00.000-08:00

O relato da minha viagem ao Brasil deveria começar com aquela frase do Dickens:

“It was the best of times , it was the worst of times”.

Eu queria poder dizer que foi perfeito, mas não foi e isso realmente abalou o meu relacionamento com o Vertigem. O Brasil continua caótico e divertido e cheio de pessoas que eu amo. Revi tanta gente, bebi tanto chop e cachaça, fiz ginástica olímpica, compras, massagem, sauna e fiquei de pilequinho numa madrugada perdida voltando da Lapa. Eu estava feliz de não conseguir me conter! Tinha tudo pra ser perfeito, mas Vertigem resolveu que me ver feliz não era tão importante assim, não teve a grandeza de saber me dividir com minha família e amigos e se comportou como um CUZÃO a viagem inteira. No último dia do ano em Búzios, andando com ele na praia sem trocarmos uma palavra há dias, olhei pro pôr-do-Sol e pensei que definitivamente não era perfeito este relacionamento e que o respeito, a devoção e até mesmo o amor tinham sido quebrados. O Brasil me fez perceber que mesmo juntos há 3 anos, existe um lado dele que eu não conheço, um lado altamente egoísta, imaturo e inseguro – algo que eu não esperava de um homem de 35 anos. Aliás, ao fim da viagem, eu realmente comecei a questionar os meus sentimentos por ele. Chegando aqui, ainda decepcionada com as atitudes dele, sugeri que fizéssemos uma terapia de casal. Ele não topou, o que me fez questionar ainda mais a capacidade de crescimento pessoal dele. A rotina vai tomando os nossos dias com a sua ilusão de normalidade. Vertigem finge que nada aconteceu, que nada acontece, que não existe crise. Eu queria saber fingir.

Revendo a minha família, comecei a pensar o quanto a minha decisão de me mudar pra cá afetou a rota, a continuidade das coisas, a herança cultural, os laços familiares. Durante o Natal eu pensei constantemente na minha avó que morreu há 1 ano atrás e eu não pude ir vê-la no hospital, ir no enterro. Durante a ceia, olhei em volta e vi meus tios, primos, sobrinhos... uma família enorme e pensei que eles também irão morrer e que eu inevitavelmente vou estar aqui, e que meus filhos não vão ter quase contato com esses primos, não vão ter o prazer que é crescer rodeado por uma família calorosa e louca e divertida... simplesmente porque eu decidi vir pra cá, e meus filhos e meu futuro serão aqui e isso tudo é um caminho sem volta e uma perda enorme... me sinto só. Sinto muita saudade do Brasil e da minha família. Acho que vai demorar uns meses pra me re-adaptar a vida aqui. Sou uma gringa no Brasil e uma imigrante na América. Aonde fica o meu chão?

d-_-b “Our Hell” Emily Haines. Eu queria ter escrito esta música, isto é, se eu soubesse escrever. Ela é soundtrack de crise de relacionamento.... diz tudo...rs

A place called home

2007-01-21T22:14:00.000-08:00

And I feel homesick already...

2006-12-12T21:28:00.000-08:00

Nunca tinha ouvido falar deste filme, mas a verdade é que fazia tempo que não via um filme de suspense tão diferente. A premissa do filme é o encontro via chat de uma garota de 14 anos e um cara de trinta e poucos. Eles batem papo e decidem se encontrar num café. De lá, ela o convence de ir pra casa dele e, a partir daí, tudo pode acontecer. Existem falhas no filme, mas isso é só o meu lado virginiana perfeccionista falando e, de um modo geral, o filme é muito bem bolado. Além de ter me deixado grudada na cadeira e.... ah, qualquer coisa que eu diga será um “spoiler”, então não vou falar mais nada da estória.... ah, no Brasil o filme tem o nome de meninamá.com (argh, estes títulos me matam).

Eu estava meio inspirada naquela noite. Botei minha gravata e chapéu e perguntei pro Vertigem quem eu era. Ele matou na mosca: Annie Hall. “La-di-da”, respondi. Fomos num bar very mellow, eu e meus três rapazes. Como eu não estava com vontade de beber, deixei os homens encherem a cara enquanto guardava a chave do carro. O playlist era perfeito, parecia que eu tinha escolhido as músicas. Chegando em casa, um tesão de dar fisgada e Vertigem meio bêbado demais, meio preguiçoso..... montei e comecei a fazer o que notoriamente faço bem. Depois de cinco minutos, já cansada, falei que agora era a vez dele, que ficasse por cima. Disse que não, que tava cansado, que eu fizesse o que tinha que ser feito pra me satisfazer. Comecei a rir, minhas energias já extintas, meio incrédula da situação, meio sentindo saudade daquela sensação que se sente no início do relacionamento e que, não adianta, não volta mais. Caminhamos juntos por muito tempo, babes, vc é meu campanheiro, meu protetor e alguma coisa que estava lá no início, bem excitante e irresistível se perdeu no nosso cotidiano de louça suja na pia e nem notamos. Daí pensei que casamento é isso também, é brigar pra ver quem fica por cima na hora da transa, porque sinceramente nenhum dois dois está se consumindo de desejo um pelo outro. Claro, existem dias loucos, de fazer no chão da sala e de quebrar copos e se cortar e fingir que não percebeu porque nada no mundo vai nos fazer parar. Mas em outros....

Falta uma semana.... as contas estão todas pagas, as malas ainda precisam ser feitas, os presentes já foram comprados e o coração parece que diminui a cada dia. Estou no módulo contagem regressiva, cada hora que passa a areia da ampulheta vai se esvaindo ainda mais rapidamente pra cavidade de baixo. Vontade infinita de abraçar o meu pai. E de ficar hospedada no vigésimo andar.

d-_-b “There There” Radiohead

2006-11-28T21:21:00.000-08:00

Note to self: por mais que esteja ruim, sempre, sempre pode ficar pior. Não acredita? Pois bem, no post lá debaixo eu tava reclamando do thanksgiving, da minha sogra e do cunhado. Sobrevivi ao jantar com a família do Vertigem e, quando estávamos nos preparando pra viagem de volta, minha sogra-monstra diz que quer voltar com a gente pra passar o fim-de-semana aqui na cidade. Oh, céus!! Inventei uma mentira, disse que ela não podia ficar aqui em casa, que eu só tinha uma cama... não adiantou, ela veio com a gente. A sorte é que ficou na casa do filho bichinha-maldita, mas mesmo assim tivemos que nos encontrar todos os dias e coisa e tal. Na boa, o lance com a minha sogra é simplesmente não levá-la a sério. Uma pessoa como ela simplesmente não é real, ela parece saída de um filme caricato, faz umas perguntas ridículas... e, sinceramente, eu só preciso ser agradável com ela, nem tento mais fazer ela gostar de mim. Mas o grande lance da minha sogra é que conversar com ela me dá uma idéia melhor do meu marido. Quais os efeitos, no Vertigem, de ter sido criado por uma mãe maluca? O que essa mãe influenciou no relacionamento dele com as mulheres? Pensando assim meus encontros com a sogrita viram menos tortura e mais um estudo de caso. Melhor assim.

Quando bato a porta atrás de mim deixo uma bagunça. Nunca fui ex-namorada que tenta ficar amiga, eu realmente falo tudo o que quero dizer, xingo e choro todas as lágrimas devidas. Boto o ponto final. Não tenho a menor ambição de deixar recordações maravilhosas, ser gracinha. Não estou dizendo que esta é a melhor forma de terminar relacionamentos, mas é assim que eu sei terminar os meus. Não raro, meus ex me odeiam e me evitam. Pra mim não é problema, pelo contrário, acho muito mais fácil (e saudável) recontruir o meu coração quando não existe ninguém me relembrando o quanto o relacionamento anterior foi equivocado e o quanto o término doeu. O que me espanta são exatamente aqueles que não entendem que o ponto final já aconteceu há tempos e ficam tentando fazer “contatinhos” via Orkut. Na boa, depois de tudo o que foi dito, beira ao ridículo! Fora que não vejo a tal pessoa há anos e ela sabe que eu estou casada e feliz. Não, não merece resposta... merece só um “ignorar usuário” básico.....

Contando os dias pra chegar no Braza!! Saio daqui dia 19 de dezembro, quero abraçar meu pai e beber muita cachaça e passear na Lagoa. Quero levar o Vertigem pra Búzios e comprar os três livros do Caio que faltam pra completar a minha coleção. Quero ver os filmes nacionais que perdi e presentear os meus sobrinhos. Ah sim, e comer coxinha de galinha com catupiry e muito chocolate Garoto. É tão difícil viver a minha rotina quando eu sei que em menos de um mês eu vou estar no Brasil, na mesma casa no vigésimo andar que eu vivi a minha vida toda. Estou ansiosa e com insônia. Vira e mexe me pego cantarolando “Aquarela do Brasil” bem baixinho e tento me lembrar que o Rio definitivamente não é só carnaval e festa e que existe bandido e meninos de rua e engarrafamentos gigantes. Mas tá difícil segurar a expectativa.... ah, dane-se, aí vai:

O Brasil, verde que dá
Para o mundo se admirá
O Brasil do meu amor
Terra de Nosso Senhor
Brasil! Brasil!
Prá mim... prá mim...

Esse tomate é fruta, essa coca-cola é fanta, esse cachorro é Laisse....

2006-11-21T20:19:00.000-08:00

Ah, o meu cunhado.... sim, ele é uma bicha que só assumiu a bichisse aos 30 anos. Ah sim, ele é uma bichinha sozinha que não encontra ninguém que o ature e por isso mesmo queria que o irmão ficasse solteiro e mal-amado como ele. Meu cunhado me odeia. Assim como a minha sogra. Até aí tô tranquila, minha sogra é insuportável mas pelo menos teve a delicadeza de morar bem longe e só preciso vê-la uma vez por ano, no dia de ação-de-graças. Isto é: nesta quinta. Tô meio em pânico, pensando nos sacrifícios que fazemos por amor, que ficar dentro do carro por 6 horas aturando meu cunhado e depois ter que rezar e comer um peru insosso, finjindo prestar atenção enquando minha sogra fala da Bíblia.... tá, vale à pena. Porque o Vertigem é um fofo e me ama e casou e me deu o GC e faz café-da-manhã pra mim todos os dias e me deu o coração dele.... tá, eu sei que ele vale o sacrifício mas, oh céus, será um loooongo dia. Acho que nem tortura em Guantánamo exige tanto auto-controle... ah, que feriadinho escroto, vou te contar....

Sobre não ter traquejo social....

Eu prometo parar de me perguntar porque tenho tão poucos amigos... eu entendo que não sou uma pessoa fácil de lidar, tenho personalidade forte, falo o que penso, não sou aquele tipo de pessoa “gracinha” e o meu senso-de-humor é meio duvidoso.... mas a verdade é que eu sou uma amiga ruim porque além de ser completamente auto-centrada, eu não tenho o menor jeito pra falar com as pessoas, exemplo:
Outro dia estava jantando com uma amiga e ela estava me contando como o pai dela foi ausente, abandonou a família e foi casar com outra mulher, ter outros filhos. Porra, minha amiga tava abrindo o coração pra mim, falando da infância sofrida e tudo o que eu tive pra dizer foi “caralho, com tanto pai merda no mundo, porque logo o meu foi ter câncer?! Serinho, se era pro pai de alguém ter câncer, seria muito mais justo que fosse o seu, né não?”

O pior é que na hora eu nem achei que tivesse sido meio grossa ou insensível (apesar de estar completamente certa no meu pensamento). Só fui reparar a minha indelicadeza horas depois, dirigindo pra casa. Tá, prometo que não reclamo mais.... acho que, se tivesse opção, eu mesma não seria minha amiga.

d-_-b “Poster of a girl” - Metric

Desconexo

2006-11-16T22:05:00.000-08:00

Se isso aqui fosse um diarinho, eu diria que o frio e a chuva têm tido um efeito devastador no meu humor e que são nessas horas que eu penso o quanto eu odeio morar no hemisfério norte – só nessas horas. Também diria que tô sentindo uma invejinha da minha irmã, que já está no Brasil e que aliás vai pro Brasil todos os anos enquanto eu estou exilada por aqui até dia 19 de dezembro. Estou louca pra ir pro Brasil, a ponto de ficar ansiosa e perder o sonho e pensar que o passado, ah, o passado não era em absoluto tão ruim assim.Também diria no tal diarinho que eu adoro ter fama: de piranha, de pão-dura. Sabe, quando peguei fama de piranhuda (e olha que eu ainda era virgem quando isso aconteceu!), foi tão libertador... aliás, devo a esta fama momentos de grande prazer na minha vida. A de pão-dura é outra que também só me tráz vantagens. Tipo, outro dia fui convidada pro aniversário de uma amiga num restaurante caríssimo. Falei logo de cara que não iria, que achava os preços do tal restaurante absurdo, que estava sem dinheiro e de que a comida não era assim uma Brastemp. Minha amiga se ofereceu pra pagar meu jantar – com direito a drinks e sobremesa! Claro que eu sabia que ela poderia arcar com essa despesa e de que ela queria muito a minha presença... e claro, você só faz isso se tiver certeza de que sua presença é indispensável.... oh, it helps to be the life of the party.

No tal diarinho eu também escreveria que poucas coisas me dão tanto prazer quanto ir ao cinema sozinha. Eu, minha pipoca bem salgadinha e o filme. Hoje vi o novo do Scorsese e adorei! Apesar do Leonardo di Caprio que aliás tá treinando pra ser Brad Pitt (outro que odeio). Filmão, me lembrou muito L.A. Confidential, um dos meus all time favorites e aí eu cheguei a conclusão que eu gosto de filmes onde os bonzinhos não são propriamente bons e os maus não são... bom, acho que você entendeu o que eu quero dizer. Mas onde eu quero chegar é que esses filmes me dizem algo porque é exatamente assim que eu me sinto. Sabe, eu não me apego muito em valores morais, sou capaz de trair, mentir, ser extremamente arrogante e cruel mas eu ainda acredito que tenho um coração bom. Talvez essa seja a minha grande contradição, e certamente a que mais gosto na minha personalidade. É estranho que depois de um dia de trabalho com direito a um cineminha no fim do dia eu esteja aqui escrevendo sobre traições, valores morais, tomando Bellini e finjindo que isto aqui não seja um diarinho. Semana difícil, estou me sentindo mal-comida, está um frio da porra lá fora e eu só queria estar no Brasil. Estranhamente, a minha melancolia esta noite não é triste, é saudosista.

d-_-b “Specialist” Interpol... talvez a nova favorita....

2006-11-01T12:21:00.000-08:00

“E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor? Quando você chega no mais íntimo. No tão íntimo que de repente a palavra nojo não tem mais sentido. O que é que você queria? Rendas brancas imaculadas? Será que amor não começa quando nojo, higiene ou qualquer outra dessas palavrinhas, desculpe, você vai rir, qualquer uma dessas palavrinhas burguesas e cristãs não tiver mais nenhum sentido? O amor só acontece quando uma pessoa aceita que também é bicho.”

Caio Fernando Abreu

d-_-b "Sheela- Na-Gig" P.J. Harvey

Time flies when you are having rum =)

2006-10-23T13:39:00.000-07:00

Hoje faço um ano de casada. Mais do que aprender sobre o outro casamento é, acima de tudo, o aprendizado de si mesmo. Digo e repito que eu sou uma pessoa de sorte: por ter conhecido o Vertigem e por ter me permitido acreditar que desta vez seria diferente. E está sendo, todos os dias. Este foi o post de um ano atrás, ainda quando eu tinha o outro blog, o Pequenas Epifanias:
Foi assim, lindinho... Vertigem todo arrumadinho, eu de vestido novo e, depois de muita discussão, minha irmã me convenceu a botar um véu na cabeça. Não vou mentir, tinha bebido muito Kir Royal e estava de pilequinho, com as bochechas "ruborizadas". Sempre que bebo perco o pouco de modéstia que ainda tenho, então ficava repetindo pro Vertigem - You are about to get sooo lucky... it's better than winning the lottery! Acendemos umas tochas, reunimos dez amigos e celebramos. Tinha comida e bebida à vontade, casais mais velhos dando conselhos e Vertigem com seu olhar cúmplice. No fim, olhei pra todos e gritei bem alto "I'M MARRIED!!" e houve um riso generalizado. Nos momentos felizes a memória sempre fica um pouco turva - sons, pessoas, flashes - mas voltamos pra casa com a certeza de que, pelo menos nesta noite, a vida foi bela.
Agora fou lá estourar uma garrafa de Veuve Clicquot porque hoje é um dia pra ser celebrado, porque a vida continua bela...

d-_-b "Baby" Mutantes - a nossa música desde sempre....

2006-10-17T21:00:00.000-07:00

Well here it is again
Can you make it to the end of the deja vu?
Well here it comes again
Can you make it to the end
Of her, of her, of her, of her, of her?
It's deja vu

Ah, o mundo dos blogs! Acabei dando de cara com um post sobre mim!! Oh céus... diz que sonhou comigo, que finalmente me conhecia cara-a-cara, que viveu se comparando à mim nos últimos anos... sei lá, cheguei até a ter pena, mas não vou responder. Porque não quero reviver essa fase da minha vida, não quero remexer no lixo e, afinal de contas, já fazem uns 4 anos e a porta do passado já foi fechada há muito tempo. Move on, baby, move on....

d-_-b “Deja vu” – Yeah Yeah Yeahs

Big Sur

2006-10-13T20:36:00.000-07:00

Eu e Vertigem nunca tivemos lua-de-mel. Primeiro porque na verdade eu não estava muito com vontade, minha avó tinha morrido há pouco tempo e foi tudo muito corrido e sim, eu sou uma workaholic incorrigível. Mas, aproveitando que minha mãe estava aqui e poderia ficar na loja no meu lugar, eu tirei o fim-de-semana de folga... imagina, quase 5 anos aqui na Califórnia e esta foi a primeira vez que passei um findi sem trabalhar, só com o Vertigem. Fomos pra Big Sur tomar irish coffee às três da tarde e depois passear na praia, comendo pistache e vendo o pôr-do-Sol. Domingo de manhã fomos fazer feira e depois no festival de cinema. Aliás, festival de cinema “di grátis”(!) e acabamos vendo três filmes muito bons- Inocent Voices (sobre a guerra civil em El Salvador), The Other Final (documentário) e A State of Mind (documentátio). Mas o mais bacana foi não só conhecer Big Sur(foto) mas passar 48 horas grudada no Vertigem. É perceber que a gente se dá bem até debaixo d’água, que ele me faz rir e que entende o meu senso-de-humor. É se dar conta que vamos fazer 1 ano de casados e de que só tivemos na verdade uma briga, que terminou em cinco minutos com beijinhos e pedido de desculpas. Mas daí vem a pergunta: se somos tão bom juntos, por que eu sinto esse ciúme tão raivoso dele? Não é algo tipo “oh, é só o medo da perda” porque, sinceramente, ele não me dá motivo pra ficar insegura. Uma vez eu falei pra ele, seríssima: “eu nunca vou te perdoar por ter sido casado antes de mim. Eu não sou segunda opção de ninguém, entende?” Ele falou, incrédulo, que nem me conhecia quando casou pela primeira vez.... ainda sim, sinto uma certa mágoa, vai entender....

A gota d’água foi achar uma foto da ex perdida numa caixa. Não, ela nem era bonita, estilo patricinha de “Sumpaulo”, partygirl e, oh céus, magéééérrima! Resumindo, a menina era o meu oposto porque eu não sou patricinha, eu sou a pessoa mais uncool e não-popular do mundo e, cá entre nós, estou mais pra roliça do que pra delgada. Eu tenho que admitir que nada me irritou tanto quanto o fato da menina ser mais magra que eu. Na boa, a garota era de uma magreza anoréxica e isso me irrita porque, porra, eu fui ginasta!! Passei minha adolescência e parte da infância querendo ser uma daquelas fadinhas voadoras que se vê na olimpíada, passava fome, fazia regime, tentava em vão ter alguma desordem alimentar (rs) mas ao invez disso eu sempre fui forte, ao ponto do meu pai me chamar carinhosamente de “tourinho”. Eu era aquela menina metida que apostava (e ganhava) queda de braço com os garotos da escola. Ainda assim, eu perdi, entende? Não só não fui uma grande ginasta como só consegui conhecer e me apaixonar pelo Vertigem porque a magrela fez merda e acabou com o casamento. Querendo ou não, eu fui a segunda opção dele tanto quanto ele foi uma opção descartada da Olívia Palito. Infelizmente, isso mexe com a minha auto-estima. Não deveria, mas mexe. Tá, eu sei que o casamento tá maravilhoso e que ele me ama e vice-versa e de que tudo isso é passado e que ele não fala com a garota desde a separação... mas fazer o quê? Eu sou um ser neurótico, sempre fui. É uma pena eu não poder fazer terapia aqui, no Brasil eu fazia 5 vezes por semana e, apesar de ter a noção de que eu não era mais feliz lá do que sou aqui, eu acho que a terapia me ajudava a metabolizar as coisas mais facilmente. Ele foi casado antes de mim, isso é fato e não vai mudar. Agora EU é que tenho que aprender a conviver com isso. Terapia-911 URGENTE!!

d-_-b “Chocolate” Snow Patrol

2006-10-12T21:33:00.000-07:00

Tô triste, pronto falei. E tudo bem estar triste. Passa, entendeu? É só uma questão de re-direcionar e adaptar a minha vida....não adianta muito essa banca de mulher madura quando desmorono toda vez que minha mãe volta pro Brasil. E o pior é que ela foi sem vontade, querendo ficar. É aquela velha estória: você passa a vida buscando aquilo que não teve na infância. Na verdade, eu queria falar “craving” mas eu não consigo pensar em nenhuma palavra apropriada em português... eu queria dizer: you spend your live craving whatever was missing when you were a kid. And to crave something is a horrible thing, because you end up wanting something so bad that you lose control. Pronto, era isso que eu queria dizer, mas ultimamente tenho sentido dificuldade em me expressar – tanto em inglês quanto em português. Adoro a minha vida, minha loja, meu marido.... tenho tudo e ainda sobra uns trocados no fim-do-mês, mas hoje estou triste. Aliás, quando estou feliz raramente venho aqui....rs

Tenho milhares de coisas pra fazer: comprar minha passagem pro Brasil, começar a procurar um apartamento menor, renovar o aluguel da loja, fazer reforma.... acho que estou meio catatônica pelo tanto de coisa mas extremamente ansiosa pra passar o Natal no Brasil. Ah, vou pensar nisso tudo amanhã, hoje só o que importa é que eu vou chegar em casa a noite e minha mãe não vai estar lá. E por isso estou triste.

d-_-b “Age of Consent” New Order – que aliás, do nada, virou uma obsessão, vai entender.... aí vai, momento sing-a-long:

Wont you please let me go
These words lie inside they hurt me so
And Im not the kind that likes to tell you
Just what I want to do
Im not the kind that needs to tell you
Just what you want me to

2006-09-25T22:23:00.000-07:00

Derretendo pelo filme e sonhando (já) com a trilha-sonora....

d-_-b "Ceremony" - New Order

Sugar at 28

2006-09-15T21:10:00.000-07:00

d-_-b "Modern Girl" Sleater-Kinney

2006-09-13T20:27:00.000-07:00

Caminhamos por uns quarenta minutos com sol a pino. Chegamos na praia e eu até consegui ver umas focas se divertindo na água. Molhei meus pés e a água tava tão gelada que cheguei a ficar com cãimbra. Pensei que se eu soubesse como o dia estaria lindo eu teria vestido um biquíne por debaixo da roupa. Se você for comigo, eu vou. Tiramos a roupa e pulamos na água. Gritei, de frio e felicidade. A vida é tão melhor contigo. Eu nem sabia que poderia ser tão feliz – ele disse, olhando pro chão. Fomos nos secar estirados, nus, na areia quente. Adormecemos, e quando abrimos os olhos percebemos que já não estávamos mais sozinhos. Voltamos pela trilha iluminada com o coração cheio - de amor, carinho, companheirismo e outras coisas boas demais para serem descritas. Que bom terminar meus 27 anos assim. Arrisco dizer que 27 foi o ano mais feliz da minha vida. Foi tão bom que dá até medo de sair dele. Quero que esses 27 permaneçam, quero sentir como me sinto agora – a água gelada, o corpo dele quente.... a luz do sol me cegando e deixando transparecer uns primeiros sinais de pés-de-galinha... essa felicidade que transborda... sempre.

Feliz aniversário pra mim =)

d-_-b “Sinking Hearts” - The Organ

2006-09-05T23:36:00.000-07:00

I keep a close watch on this heart of mine
I keep my eyes wide open all the time
I keep the ends out for the tie that binds
Because you're mine, I walk the line

d-_-b "Walk the Line" Megan Wyler

We ain't goin' to the town, We're going to the city

2006-08-20T23:20:00.000-07:00

Meu pai saiu do hospital bem… sei lá, às vezes eu acho que ele está lidando melhor com a doença do que todo o resto da família.... anda animado, confiante e, o impensável em se tratando do meu pai: otimista! Na verdade eu estou orgulhosa e assombrada com a força dele. Estou aqui na torcida na mesopotânica luta de Super Percy contra Big C! E já tô achando que ele vai tirar de letra =)

Ainda assim, é sempre bom ter meu passaporte em dia e tals, e por isso estou fazendo uma viagem rápida com o Vertigem pra São Francisco. Muito consulado, vento, ladeiras, bondinho.... a-do-ro ir pra lá.... é uma cidade linda e diferente toda vida de tudo que eu já vi. Vou fugir do trabalho, da rotina, tentar esquecer os problemas...... pra voltar dois dias depois....

d-_-b “If you knew” – Nina Simone, música que tem me feito chorar que nem uma criança....

Sem perder o bom-humor...

2006-08-09T23:36:00.000-07:00

Meu pai opera sábado e eu e minha irmã mandamos um cartãozinho eletrônico pro Percy de dia dos pais. Recebi hoje este e-mail dele:

Obrigado filhas!


Vou  passar o dia dos pais me sentido um Don Quixote: encarando uma
batalha
em defesa dos frascos e comprimidos...


Bjs.



d-_-b "The greatest" Cat Power

Dark Times

2006-08-01T16:21:00.000-07:00

Eu queria gritar, me descabelar e soluçar de tanta tristeza. Mas não, meu sofrimento é contido, choro sozinha trancada no banheiro. Vou levando a minha rotina sem maiores constrangimentos, sou terrivelmente gentil com meus clientes, vôo pra Los Angeles mensalmente mas, às vezes, no meio do turbilhão, páro e penso como foi que isso pôde acontecer comigo, com a minha família? Meu coração, que eu sempre tive um medo neurótico de que parasse a qualquer hora, não pára, mas ele anda tão pesado...

Dizem que eu preciso ter fé, que eu tenho que rezar – mas eu já matei Deus há muito tempo, dentro de mim....

Poucas coisas são tão tristes na vida do que a constatação da mortalidade dos seus pais. Tudo, tudo o que você é, é uma consequência direta ou indireta dos seus pais e mesmo sabendo que pela ordem natural da vida eles vão embora primeiro que você, é muito triste quando você se dá conta do envelhecimento inevitável....

Meus dias tem estado muito escuros, sem desespero mas também sem um pingo de alegria. Vontade de pegar o primeiro avião e ir pro Rio ficar com o meu pai. Vontade de falar que ele é e sempre foi o melhor pai do mundo mesmo eu não concordando com muitas escolhas que ele tenha feito, mesmo ele não sendo perfeito. Eu também não sou e ele jamais virou as costas pra mim, pelo contrário, liga pra mim todos os dias, há quatro anos, desde que eu me mudei pra Califórnia. Queria ser menos racional e mais impulsiva, mesmo sabendo que em dezembro vou estar no Brasil. Queria que o meu emocional concordasse mais com o meu racional, mas eles vivem brigando. E, acima de tudo, quero ver o meu pai saudável, e rápido.

d-_-b “NYC” - Interpol

Meet ze Monsta

2006-06-13T22:40:00.000-07:00

Pra mim não existe tortura maior do que ir na Borders. Borders é uma daquelas livrarias/lojas de discos/coffe shop/etc. que têm absolutamente tudo o que eu quero comprar. Não me entendam mal, não tem nada que eu realmente precise mas têm épocas na vida onde as coisas inúteis são a minha única necessidade... e isso soou tão Oscar Wilde que é bem capaz de ter sido plagiado...rs.

Bom, esquecendo o fato de que sou extremamente perdulária, eu sou daquelas que consegue ficar horas numa livraria. Uma vez li um livro inteiro sem comprar. Ia na Borders duas vezes por semana e marcava a página do livro pra próxima vez. Ontem fui lá e encontrei tanta coisa que eu queria (coisas inutilmente necessárias) que eu fiquei deprimida por não ter condições ($$) de comprar tudo. Então pensei numa lista....

Coisas que eu compraria se tivesse com o rabo cheio do dinheiro:

1) DVD da P.J. Harvey – “please leave quietly”

2) CD do Artic Monkeys

3) CD do ClapYour Hands Say Yeah

4) Livro de contos da Jhumpa Lahiri

5) CD novo dos Yeah Yeah Yeahs

6) Cd novo dos Strokes

As vezes eu lamento profundamente o fato de não ter tido talento pra casar com homem rico, sabe? Um homem que me sustente e que pague meu cartão de crédito... tá, eu sei que isso não é o mais importante mas eu sempre questiono os meus valores quando entro na Borders. De qualquer forma, acabei comprando o DVD da La Harvey, turnê do show que eu vi há quase dois anos atrás Uh Huh Her. Nossa, o DVD é o máximo, a P.J. é a cantora mais maravilhosa e original e sexy e linda do mundo! Tá, não linda no sentido literal da palavra, mas ela é tão diferente, estranha, artística... tá, eu acho ela linda e ponto. Aliás, eu tenho um casal de amigos que a conheceu em Los Angeles. Ela, muito tímida, disse apenas “Hi, I’m Polly”. Daí ficou tristinha o jantar todo porque tinha tomado um pé-na-bunda do namorado. Oh céus! Sra. Harvey fica arrasada por causa de homem!! Ah, que delícia, tomara que ela sofra muito e que faça mais um álbum maravilhoso dor-de-cotovelo, desses que só ela sabe fazer bem! Que P.J. Harvey se sinta rejeitada por toda a vida pra que ela nunca páre de fazer música! Eu tenho um poster dela no meu quarto, do lado da minha cama. Ela está atravessando a rua, linda, olhando pra mim meia de lado.... um dia ainda como esta mulher!

What a monsta
What a night
What a lover
What a fight

Big black monsoon
Take me with you

Yeah it's coming
Out of this world
Yeah, I'm lucky
Lucky girl

Hell ain't half full
Take me with you

Big black monsoon
Take me with you

2006-06-05T22:34:00.000-07:00

"Se eu pudesse escolher, moraria em Paris, Nova York ou Londres. Não tenho nenhuma identificação com o Brasil. Não gosto de futebol, não como feijoada, não tomo cerveja nacional. E odeio Copa do Mundo."

Tá, foi o Ed Motta que disse isso, mas poderia muito bem ter sido eu. Me sinto assim na maioria dos meus dias, uma brasileira meio falsificada, que todos pensam ser russa. Só encontro o minha brasilidade numa garrafa de cachaça...rs. E eu estive pensando outro dia que eu sou uma pessoa muito feliz, mas que só tenho consciência disso nos dias ensolarados. Daí eu saio pra caminhar na praia com o Maridão, almoçamos num restaurante qualquer, tomamos banho e transamos o resto da tarde, com a janela do quarto aberta, deixando o vento entrar e os nossos barulhos... ah sim, esses sunny days são inesquecíveis.

Tenho andado muito feliz, muito bem. Minhas aulas acabaram estou de férias, tirei 9,6 na aula, maior notão. Ah, mas foi tanto estresse... será que vale à pena? Peguei um vôo pra Los Angeles. Estava entretida lendo “O caçador de pipas” e, poxa, estar naquele avião sozinha, sem conhecer ninguém me deu um senso de liberdade, um desprendimento tão grande que comecei a chorar copiosamente por causa do livro. Quem leu sabe que a história é tristíssima e eu deixei as lágrimas virem sem a menor vergonha, depois os soluços.... existe uma falta de medo, um atrevimento típico de quem está longe. Eu, no momento, não tenho o menor receio de ser ridícula, patética... choro quando quero chorar, falo grosso quando bem entendo.... talvez seja somente porque estou ficando mais velha e deixando pra trás minhas inseguranças adolescentes, mas prefiro acreditar que seja consequência da minha condição de imigrante.

Ah, e a feiosa da Jolie e a Barbie-Pitt botaram o nome da filha de Shiloh Nouvel – é povo, não basta você ser provavelmente a criança mais linda do mundo, seus pais sempre vão arranjar um jeito de te botar um trauma, como te chamar de jiló e tals.... se bem que os pais estão tão por cima da carne-seca que eles podiam até botar o nome da menina de Merda Nouvel que a imprensa ia achar lindo! Mas não sei não, ainda acho que essa criança vai parar na terapia por causa desse nome aí de Jiló....

Conversando com a minha mãe, tive uma epifania: acho que os homens não sabem mais qual é o papel deles num relacionamento. Já foi o tempo em que eles tinham que prover, proteger, se matar de trabalhar. Hoje estamos de igual pra igual com os homens em tudo e ainda exigimos que eles nos façam gozar no final do dia. Tudo que a gente quer de um homem é que ele nos ame e que seja companheiro... é tão pouco e mesmo assim.... na boa, as vezes eu acho que os homens querem uma mãe com a qual eles possam transar....rs.... é sério, eles querem ser paparicados, mimados. São relacionamentos altamente edipianos!Daí me dei conta que eu sempre sou a machinha dos meus relacionamentos. Sou eu quem traio, eu que aceito todas as culpas (mesmo que elas não sejam necessariamente todas minhas), eu que sou a forte, que tomo a decisão de terminar e, algumas vezes, eu que ponho dinheiro na casa. A verdade é que homem pensa que é homem só porque tem uma pica, e sinceramente, ser homem é tão mais que isso... em muitos aspectos, me sinto mais macho do que todos os homens com quem já saí (marido inclusive!), só me falta um pênis....rs.... Daí respirei fundo e olhei bem séria pra minha mãe e disse: “um dia desses encho o saco disso tudo, corto meu cabelo curtinho, ganho uns 10 quilos e falo bem grosso: de agora em diante meu nome é Jair!!”. E do jeito que ando destemida ultimamente, não duvidem não......

d-_-b “You only live once” The Strokes – com direito a uma cachacinha deliciosa, só pra provar que sou brasileira =)

¡Sí, Se Puede!

2006-05-02T22:21:00.000-07:00

Então eu tirei folga pra ir na passeata contra as novas leis de imigração. Eu, talvez pela primeira vez na vida vestida de branco, empunhando uma bandeira americana e gritando em espanhol por direitos iguais...rs... é bom sair da rotina às vezes, né? E eu ainda não descobri isso... sempre tento manter a igualdade dos dias, a simplicidade da minha rotina. Sou fraca pra imprevisibilidade da vida, quero o seguro, a raiz, meu esconderijo. O fogo arde tão forte mas eu simplesmente finjo que ele não existe. Negando à mim mesma experiências que poderiam ser maravilhosas, ou não. Tenho medo de envelhecer e me arrepender do que não fiz, das experiências que não vivi... quero rasgar a camisa de força que coloquei em mim e correr em direção ao mar... mas eu não tenho certeza de que sei nadar.

Minha mãe, Mary Hollywood – ah sim, eu tenho uma alma de travesti e ponho apelidos absurdos nas pessoas, como esse aí de “Mary Hollywood” – chegou do Brasil. Muita comemoração regada a vinho, beijos, abraços & comida indiana. Pequenos atritos, falta de privacidade... quem disse que é perfeito, ayways?! Enquanto falo com a minha mãe Vertigem fica só prestando atenção e, de vez em quando solta palavras, até mesmo frases inteiras em português. Outro dia eu tava implicando e ele solta: “não fala comigo!” Fiquei perplexa, afinal de contas este não é o tipo de coisa que eu ensinaria a ele - aliás, as palavras que ensino são palavras úteis na hora da transa: gatinha, gostosa, linda...rs - daí outro dia dei uma mordida nele e o Maridão enche a boca e fala: “Não morde migo!!”... pronto, virou moda agora... aliás, virou até mesmo música com uma melodia do Sugar Cubes e a letra, originalíssima, de “Não morde migo, migooooo!! Vem cá ficar migo!” A gente vem pra cá falando inglês e esses gringos pensam que é fácil aprender outra língua... it’s payback time, baby!!

d-_-d “All the money or the simple life honey” – Dandy Warhols

The first day of the rest of my life

2006-04-22T22:45:00.000-07:00

A advogada foi logo avisando que era pra ir bem-vestido, que se o Vertigem aparecesse de chinelo ia causar péssima impressão. Ele aposentou as havaianas, eu caprichei na produção. Tudo muito burocrático, eu nervosa mas aliviada por ter a advogada do meu lado. Já deu tanta coisa errada com o meu visto desde que cheguei aqui que não quis dar chance pro Tio Murphy e preferi pagar mais pra advogada me acompanhar. A funcionária da imigração foi simpática, quis saber do primeiro casamento do Vertigem e coisa e tal. Pra mim, só fez uma pergunta: onde vocês se conheceram? E só. Quatro anos de expectativa pra isso: onde vcs se conheceram?! Três dias depois recebi uma cartinha hilária no estilo “welcome to America”. Imagina, depois de quatro anos nessa terra e só agora a “América” me dá as boas-vindas...

Sinto que finalmente existe uma definição na minha vida: casada, morando por aqui mas podendo ir ao Brasil visitar. Parece que finalmente está tudo delineado, previsto, calmo. Estou feliz não só porque consegui o GC, mas porque consegui casando com o cara mais carinhoso, doce e bem-humorado que conheço. Consegui exatamente o que eu queria e com a pessoa que eu queria, o homem que eu amo. Talvez eu seja uma pessoa de sorte, talvez eu seja inteligente, ou até mesmo paciente. Não sei o que foi, mas finalmente deu certo. Ontem, dez dias depois, recebi o lindinho pelo correio. Saí pra tomar meu porre de felicidade e, claro, botei meu GC na testa, pro mundo todo ver. Não acredita? Taí:

Agora é correr pro abraço (detalhe de uma das garotas quase pulando pra fora da blusa...rs)... cenas do próximo capítulo? Minha mãe chega quarta pra morar comigo e com o Vertigem por seis meses... afff, vou é ter coisa pra contar por aqui...

d-_-b "Blind" - Placebo... aliás, o Meds tá dando um caldo por aqui.

An eye for an eye and the whole world goes blind

2006-04-04T19:17:00.000-07:00

Chuva deixa qualquer um louco. Ainda mais quando chove todos os dias, há mais de 1 mês. Já fiquei de mau-humor, já fiquei chorona, tomei banho revigorante de chuva e agora resolvi beber vinho tinto e ficar na minha. Trinta dias de chuva é tempo demais pro céu ficar cinza. Sem perceber o cinza dos dias impregnaram as minhas entranhas e eu me sinto tão desmotivada, tão chata. Daqui há uma semana eu tenho a tão aguardada entrevista com a imigração. E o pior, a previsão do tempo diz que chove até a Páscoa. O mundo pode ficar cinza, só a minha entrevista que não pode.

Agora aqui na Califórnia estão querendo mudar as leis de imigração – tentando fazer com que seja mais difícil pra ficar aqui. O que me irrita são esses americanos que pensam que a economia está ruim por causa dos imigrantes. Sinceramente, os imigrantes ficam com os empregos que são mal-remunerados pros padrões americanos, são os empregos que os americanos não querem. O americano não levanta a bunda do sofá pra trabalhar se for pra ganhar menos de $20 doletas a hora. Os mexicanos trabalham por $7. Se os mexicanos forem embora, quero ver quem vai fazer o trabalho deles. Outro dia discuti com uma cliente na minha loja por isso: porra, tenho sotaque, sou obviamente imigrante e a mulher vem falar pra mim que são os estrangeiros que estão acabando com a economia! Virei fera, falei pra ela que o que acaba com a economia não é gente – não importa de que país seja- que queira trabalhar honestamente. O que acaba com a economia é um presidente retardado que inventa uma guerra por causa de petróleo e investe todo o dinheiro do governo na indústria bélica. Aí realmente, sem investimento a economia não anda.... falei meu monólogo e disse: ok, não vou discutir com você, o seu total é $90 dólares. A mulher pagou pela calça que estava comprando e saiu meio zureta da loja. Serinho, minha paciência com a putada está acabando! O pior é querer discutir comigo sem o menor conhecimento de causa...

Anyways, deixo vocês com o cara mais sábio do século XX, o meu ídolo, Mr. Mahatma Gandhi:

“An eye for an eye and the whole world goes blind”

Detalhes do dia-a-dia

2006-03-23T21:49:00.000-08:00

Não vou mentir: tem sido tudo muito corrido. Aula de inglês, ginástica, Marido, trabalho... é bom chegar da aula e perceber que o Maridão fez café e que deixou um bilhetinho meigo... quando não é em papel Vertigem deixa uma mensagem fofa na secretária eletrônica da loja, quando eu ainda estou no trajeto de casa pro trabalho (o que não leva mais de cinco minutos). Casamento é isso: pequenos detalhes escondidos no dia-a-dia, coisas tão pequenas e imperceptíveis que só você ou o seu marido percebem, “ pequenas jóias encravadas no seu cotidiano” como diria o tio Caio Fernando. Casar é pertencer a um universo paralelo onde só existem dois moradores: você e o seu marido. E pode ser tudo tão doce e lindo e ao mesmo tempo amargo e insano que faz você questionar a sua sanidade mental mais de três vezes em uma única semana. É a coisa mais maravilhosa que pode acontecer e ao mesmo tempo tem noites que você pensa: mas por que eu estou me sujeitando a isso?! Casamento é esquizofrenia em seu estado mais avançado e, por isso mesmo, uma delícia.

d-_-b “Crooked Teeth” Death Cab for Cutie

Ontem teve show da Cesária Évora. Negra, baixinha, gorda, cantando em português músicas que falavam de saudade. De viver em um país que não é nem nunca será a sua pátria, de pessoas que ficaram pra trás mesmo que você pense nelas todos os dias, da grande ironia que é ter que deixar o seu país e seus amigos pra ser feliz, sozinha, em outro lugar. O imigrante, legal ou ilegal, carrega uma melancolia, uma vergonha inconfessável. Culpas, mágoas que nunca serão resolvidas, um sentimento de perda absurdo. Cesária - um pouco acabada, simples, linda e carismática – abre a boca e canta: ela era o meu país lá em cima do palco, soltando a sua voz pra mim. Três anos é tempo demais sem voltar. Tento negar a minha brasilidade todos os dias, e aí eu assisto um show desses e de repente me sinto mais brasileira do que nunca. Deixei as lágrimas virem, ergui a cabeça, vi meu Brasil no palco e sorri. Um sorriso melancólico, mas ainda assim um sorriso.

d-_-b “Sodade” Cesária Évora

Sobre miocárdio e Bellini....

2006-03-07T12:51:00.000-08:00

Fui pegar minha permissão de trabalho- imagina, depois de quatro anos na Califórnia, trabalhando igual uma mula, só agora tenho uma PERMISSÃO DE TRABALHO.... ah, isso me mata de tanto rir. Bueno, recebi o tal cartãozinho, com uma foto caída do meu rosto, impressão digital do dedão e minha assinatura juvenil. Agora, só falta meu Green Card (ou GC para os íntimos). Tenho entrevista 11 de abril, levo documentos, fotos e, se a imigração não acreditar, até transo com o Vertgem na frente do funcionário pra provar que este casamento é real... porque chega até a ser real demais: tem conta pra pagar, briguinha boba e mal-entendidos – serinho, a imigração não precisa se preocupar com a veracidade do meu casamento...rs

Saindo do escritório, Vertigem e eu fomos almoçar num restaurante italiano divino e descobri meu novo drink favorito, Bellini: champagne, suco de pêssego e três gotinhas de limão. Tome acompanhado porque o fogo é tão grande que nos fez correr pro carro pra dar umazinha. Rapidinha no horário do almoço é o que há, e estamos combinados- Bellini Forever, ok?

De resto, minha vidinha simplória continua deliciosa, sem maiores dramas mas com muito estresse no trabalho. Voltando de Los Angeles, quando o avião se preparava pra pousar, senti uma dor terrível na nuca, no maxilar, nos ouvidos... entrei em pânico, fui pro médico – pode ter sido um enfarto do miocárdio. Não, não foi... pós-eletrocardiograma ficou decidido que foi uma infecção de ouvido... e o meu coraçãozinho tem andado muito bem por sinal....

d-_-b “Crazy Love” Colder – Fuck Music da melhor qualidade.

2006-02-14T18:29:00.000-08:00

HAPPY VALENTINE'S DAY!!

Abrace, beije, trepe. Seja feliz, e muito, porque você nunca sabe por quanto tempo irá durar. Grite a plenos pulmões, não perca uma única chance de reafirmar o seu amor. Agradeça a boa sorte de ter encontrado a sua cara-metade. Sorria. Escreva posts idiotas no blog contando como é bom. Reclame um pouco da vida, que é pros outros não sentirem inveja. Acorde todos os dias de manhã, olhe pro lado e pense: "caralho, o que eu fiz pra merecer uma pessoa tão bacana como você?!". Love-love-love. Abrace, beije, trepe. Seja feliz, e muito. Love-love-love.

d-_-b "rock n'roll siucide" não a versão do Bowie, mas a do Seu Jorge, que escutei hoje no rádio (???) e achei o máximo!

Morango com Chantillin

2006-02-08T22:21:00.000-08:00

Jantar descontraído, só pra amigas brasileiras e seus respectivos maridos. Uma delas trouxe a mãe, que está aqui de visita e não fala uma palavra de inglês. Na hora da sobremesa, um dos americanos me pergunta como fala o creme do bolo em português. Nem pensei: chantilly. Acho que é francês. A amiga e a mãe me olham horrorizadas e gritam: Nããããooooo!! É CHANTILLIIIN!! Calma cara pálida. Eu tenho mais que certeza que é chantilly. Não existe nem o quê discutir. E as duas ficam debatendo por cinco minutos se realmente existe a palavra chantilly... ah sim, enquanto isso eu entornava uma garrafa de champagne barata e ria da ignorância alheia....

No dia seguinte descubro que a “mãe” é na verdade mãe-de-santo num terreiro do Rio e que quer me introduzir ao “espiritismo”... ah, era só o que faltava: Sugar-Macumbeira... vixe, nem em pesadelo!! Sem falar que a mulher é de uma falta de classe, irritante....

No dia seguinte, numa festa (ah sim, tenho badalado muito por esses dias) a “mãe” me fala:
- Tatiana, vc não sabe cozinhar, né? Até hoje estou me perguntando como é que vc conseguiu arranjar um marido?! Definitivamente, não foi pela boca...

Dei um risinho e falei:
- Ah Tia, mas vc tá muito enganada... foi pela boca sim! Mas vc não precisa cozinhar bem pra agarrar um homem pela boca!!!hahahhaah

Já que é pra falar com gente baixo-nível....

E estou me sentindo uma adolescente! Vou pra aula bem cedo, acordo quando ainda é noite lá fora. Sou a única estrangeira da turma. E tenho que ler três livros e escrever, escrever e escrever.... o primeiro trabalho: Violência e sexo na cultura pop
Tem muito dever de casa e brainstorming e eu estou adorando!! E me sentindo com 18 anos novamente!! Só me falta agora a cara empelotar de espinhas!!rs

d-_-b “I bet you look good on the dance floor” Artic Monkeys

My Boys....

2006-01-31T23:11:00.000-08:00

Depois que minha mãe voltou pro Brasil, Vertigem veio morar comigo e então resolvemos alugar o quarto que era dela pra ajudar a pagar o aluguel. Não fiz restrições, apenas dise que teria que ser homem pois não queria “outra fêmea competindo comigo nesta casa”. Pois bem, arranjamos um garoto de 29 anos, meio maconhado meio gente boa, meio bem-humorado demais pro meu gosto mas que paga bem demais pelo quarto pra que eu reclame. Então ficou assim: eu, que nunca vivi na mesma casa com homem nenhum (meus pais se separaram quando eu era muito pequena e não tenho irmãos), acabei morando com dois rapazes.

Morar com dois homem é uma dinâmica engraçada. Tipo, pode faltar comida mas na minha geladeira sempre tem cerveja. O banheiro nunca está verdadeiramente limpo e tem cabelo pra tudo quando é lado – eu e o garoto temos o cabelo comprido e, vamos concordar, Vertigem está perdendo o pouco cabelo que ainda lhe resta. Em dia de futebol americano eu, como minoria oprimida, não sou autorizada a trocar o canal da tv. Homem tem uma cumplicidade, eles sempre riem um da piada do outro, independente dela ser engraçada. A louça fossiliza na pia e ninguém se mexe..... não existe o menor rigor com limpeza nem horários e eu adoro!!

Noite passada cheguei em casa e os rapazes estavam no sofá, bebendo cerveja e assistindo The O.C. Fui sacanear, chamar de queer e eles disseram que não consegiram achar o controle e que estavam com preguiça de levantar pra trocar de canal. Serinho, Beavis and Butt-Head perde....

Lembram que falei no fim do ano passado que 2006 seria o ano que eu voltaria a estudar? Pois é, minhas aulas começam segunda. Entrei numa aula de inglês barra-pesada na faculdade, que vai me deixar arrancando os cabelos e desesperada e chorona e eu vou adorar. Tô com um friozinho na barriga terrível, mas tô pagando pra ver.

Semana passada pegamos o carro e saímos por aí, férias-relâmpago - ele disse. Em direção ao Norte, sem rumo, batendo papo, ouvindo música, dormindo em hotelzinho de quinta categoria e provando vinho.Visitamos Berkley, Napa, Sonoma.... dois dias imprevisíveis, de bobeira. Tirei férias de mim mesma e deixei o Vertigem me levar.... ao norte, ao norte.....

d-_-b “Slayer” Giant Drag

2006-01-17T18:36:00.000-08:00

Vida de casada, vida de imigrante, vida de mulher-idependente-trabalhadora. Não sei qual é pior. Um frio de fazer pinguim reclamar, uma chuva que dura dias, um trabalho paradão e com contas chegando todos os dias, um marido com ataque de bichisse. Qualquer dia desses pego minha mochila vermelha da Adidas e sumo. Troco o meu nome de Tatiana pra Ava e viro uma machorra despirocada vivendo de esmola em São Francisco. Ou melhor, arranjo um emprego numa loja de discos.... ah sim, este tem que ser o melhor emprego do mundo.

Amor, paixão... tudo isso me faz desviar do meu objetivo, me tira o foco. E vocês sabem que eu comecei o ano meio que obcecada com este lance de foco. Pro inferno com a paixão! Não é ela quem paga as minhas contas. Aliás, é a paixão que me faz ficar mau-humorada quando não recebo as afirmações que tanto preciso, que me faz limpar a casa e fazer comida e fingir ser do lar. A paixão requer a minha fidelidade e eu fico assim, fiel, chata e infeliz. Ao menos por hoje. Serinho, paixão é atraso de vida.

Estou lendo um livro genial do Tony Parsons onde ele diz que “uma mulher pode perdoar quase tudo do homem que ama. Ela perdoa infidelidade, a bebedeira e a ejaculação precoce – apesar de provavelmente não perdoar tudo na mesma noite.”

Concordo em gênero, número e grau. Mas não hoje. Só hoje, não deixo passar nada.

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Da série: casar é....

Estou folheando uma revista feminina, lendo uma dessas matérias no estilo “como deixar seus seios mais sedutores” ou alguma baboseira deste tipo. Vertigem só fica de olho, e toda a vez que viro a página e aparece um peitinho desnudo ele diz:

- Woohuu, boobies!!

Falou uma, falou duas, na terceira vez eu perguntei:

- Ué, não entendo.... meu peito é muito melhor que o dela e nunca ouvi você gritar “boobies!” quando eu tiro a minha blusa.
- Babes, é o seguinte: eu não sou casado com a mulher da revista, se eu fosse casado com ela eu gritaria “boobies!” todas as vezes que VOCÊ tirasse a blusa. Mas como sou casado contigo...

Tá, admito que foi engraçado, mas por via das dúvidas levou uma revistada na cara.

d-_-b “Meltdown” da trilha sonora do filme O Informante.

2006-01-05T22:37:00.000-08:00

Because if you're not willing to be silly you don't deserve to be in love.

2006-01-04T23:07:00.000-08:00

Quando eu era criança colecionava umas figurinhas que sempre tinham os dizeres Amar É e aí sempre vinha uma complementação ridíula. Sei lá, acho que hoje em dia eu já tenho uma vaga idéia do que é o amor mas, como a vida tem que ser complicada pra ser bem vivida, a conseqüência do amor é algo muito, mas muito mais complicado que o amor propriamente dito. E é por isso que eu começo um novo capítulo:

Da serie: Casar é.....

Estou com o Vertigem no supermercado. Uma lista de compras gigantesca. Tudo que ele quer coloca no carrinho. Não penso duas vezes e jogo no carrinho sem muito alarde um hamburguer recheado de queijo gorgonzola.

- Tati, vc nao pode comprar isso!

-Por que?

- Porque tem trans fat e faz mal pra saúde....

- E daí? Você não precisa comer se não quiser...

- Mas eu não quero q vc coma. Vai entupir suas arterias e vc vai morrer e eu vou ficar viúvo!

Tá, eu poderia achar bonitinho o fato dele estar se preocupando comigo e tal, mas a verdade é que o tal hamburguer simboliza muito mais do que comida. Ele não pode achar que pode controlar a minha vida assim! Serinho, aquele hamburguer representa a minha independência!! Bati o pé, disse que quem estava pagando era eu e que, por isso mesmo, eu ia comprar o que bem entendesse! Vertigem se puteou e foi me esperar no carro. Continuei minhas compras inabalável, certa de que tinha tomado a decisão certa. Passamos o resto da noite sem trocar uma palavra. Dormimos um virado de costas pro outro. Claro, na manhã seguinte a gente nem lembrava mais da briga e até hoje, mais de um mês depois, o hamburguer continua intocado no meu congelador.

d-_-b “the skin of my yellow country teeth”- Clap Your Hands Say Yeah

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Finalmente assisti 9 songs.Eu tinha lido umas críticas bacanas sobre o filme e sabia que tinha uma apresentação dos Dandy Warhols (que eu amo!). Pronto, não precisei de mais convencimento que isso. O.K. Primeiro, é bom esclarecer: o filme é pornô. Sim, é sexo explícito e, cá entre nós, se é pra mostrar duas pessoas se comendo que pelo menos peguem uma atriz gostosona e um cara pelo menos decente e que tenha sido circuncisado! Mas não, os atores são meio feiosos e, claro, nem tesão dá .... o filme te faz lembrar daquele relacionamento mais ou menos vazio que vc teve aos vinte e poucos anos onde tudo se resumia a sexo e boa música. E só. Nem sei porque fizeram um filme disso, podiam ter se contentado com um curta, algo como “3 Songs” que ia dar no mesmo. Anyways, se você quer lembrar daquela época - dos seus vinte e pouquinhos - não alugue o filme. Pegue o seu namorado, maridão, noivo, o que for, se tranque no quarto com ele e bote Dandy Warhols pra tocar. Aposto que a sua versão de 9Songs vai ser muito melhor e mais excitante que o filme.....

d-_-b “smoke it” - Dandy Warhols

A little accomplished.....

2005-12-27T23:35:00.000-08:00

Ah, está chegando ao fim mais um ano! E sempre nessa época as pessoas fazem uma retrospectiva e uma série de resoluções pro ano que está por vir. Bom, vou começar pelos fatos mais importantes:

- Este foi o ano em que me casei. E até agora meio que não acredito que comi e fui comida somente por uma pessoa o ano todo! E pra falar a verdade não estou me contendo de tanta felicidade e, por isso mesmo, fica tão difícil postar aqui.

- Minha avó morreu e os Natais nunca mais serão os mesmos...

- Minha mãe voltou pro Brasil e eu fiquei mal....

- Não fumei um cigarro sequer o ano todo!!!!!

- Trabalhei muito e obtive ótimos resultados!

- Uia, acabou de chegar na minha porta, novinho, o meu laptop!!

- Ah, prometo que em 2006 não vou tentar dieta alguma! Posso estar gordinha, mas 2005 foi tão surpreendente e emocionante que acho que a “gordurinha extra” me trouxe sorte!rs...

- E sim, a minha única resolução de 2006 é focar: na minha vida, na profissão, no casamento... quero me programar pra passar o próximo Natal no Brasil. Quero crescer financeiramente. Quero um futuro bacana com o Vertigem. Quero tomar água-de-côco no calçadão da praia com o meu pai. Querer é a grande motivação do momento. E eu quero tanto.....

Bom, como já virou tradição todos os anos (e eu estou tento a leve impressão de que estou ficando supersticiosa), termino com as sábias palavras do Caio Fernando Abreu:

“Suspiramos fundo e damos graças por este ano que se vai e nos encontra vivos e livres e belos e ainda (não sabemos como) fora das grades de um presídio ou de um hospício. Por quanto tempo?”

d-_-b “Precious” Depeche Mode

A little twisted....

2005-12-20T22:29:00.000-08:00

Reencontrei no Orkut uma amiga com quem não falava há uns cinco anos e quando falei que estava casada ela disse: “- Ah Tati, que bom! Orei tanto pro Senhor iluminar o seu caminho.” Ah sim, em cinco anos ela passou de adolescente pseudo-alcóolatra-vulgarzinha- putona e minha amiga do peito pra se tornar uma carola chata e temente a Deus. Aliás, me falou na maior naturalidade que pratica abstinência sexual há anos porque o próximo homem com quem ela dormir vai ser o seu marido. Em 15 minutos de conversa ela falou as palavras Deus, Senhor e Jesus por baixo umas oitocentas vezes, disse que ora sempre por todas as pessoas que ela conhece (eu inclusive) e que “cabe a mulher edificar um casamento perante a Deus”. E aí eu comecei a pensar: ela ora, pede, implora a Deus, mas o que essa pessoa de coração tão puro faz na prática? Ela não faz nenhum serviço comunitário, é consumista, não é dada a gestos bondosos... a única coisa que ela efetivamente faz é rezar e pregar (o que enche o saco de qualquer um). É tudo balela, sacou? Hipocrisia... e o mais engraçado é que essas pessoas “de fé” se sentem superiores às outras. Elas é que têm fé, elas é que vão pro paraíso – nós somos pecadores que precisam encontrar a luz divina ou iremos queimar no inferno! Nem preciso dizer que inventei uma desculpa qualquer pra desligar o telefone e, se Deus me ajudar (e sim, falo isso com extrema ironia), eu nunca mais vou ter o desprazer de falar com esta amiga novamente!

Hah, e a idiota da Ana Carolina sai na capa da Veja com a manchete “Sou bi. E daí?” e a Veja gasta páginas e páginas falando de como a sociedade brasileira está mudando e aceitando a opção sexual de cada um. Oh please... primeiro que se a sociedade tivesse mudado tanto assim, o fato de uma cantorazinha idiota admitir ser bissexual não sairia na capa da revista semanal de maior circulação do país. Na verdade, numa sociedade realmente aberta ninguém sequer ligaria pra uma declaração dessas. Segundo que o Brasil tá cansado de saber que ela é sapatona e ela resolve admitir isso logo agora, claro, que está pra lançar um novo álbum e que tem uma música providencialmente chamada de “eu gosto de homens e de mulheres”( aliás esse título me lembra muito do trecho “e eu gosto de meninos e meninas” do Legião). Jogada de marketing idiota e talvez até mesmo paga pra tal revista que tece elogios rasgados à cantora e que conta a história de sua carreira. Ah, sonho com o dia que uma pessoa realmente famosa admita ser gay e que esta notícia saia, se sair, no rodapé da última página da revista, com os dizeres, “Sou bi. E ninguém dá a mínima pra isso!”.

E os dias passam e em alguns dias é tão difícil, tão sofrido estar casada e em outros é maravilhoso, inebriante. Esta semana me dei conta de que me re-apaixonei pelo Vertigem. No dia-a-dia a gente se esquece o que iniciou toda esta jornada, do que te chamou a atenção no outro logo no começo. Existe o amor, claro, mas ele está lá e pronto! A fase de encantamento já terminou há muito tempo afinal. Mas basta um gesto, um beijo, uma rosa, um chamego gostoso - e é por todas essas coisas que eu fico assim, bobinha, sorridente, re-apaixonada... sei lá, a gente só precisa se sentir amada pra ser feliz. And baby, I’m so lucky to have you.

d-_-b “leisure suite” - Feist

A little broken.....

2005-12-13T20:01:00.000-08:00

I hate myself, I hate myself, I hate myself. Odeio não me contentar com pouco. E querer sempre mais. E achar que sempre poderia ser melhor. E querer sempre recomeçar pra tentar fazer melhor desta vez. Calma, respire fundo.... visualize uma cachoeira e mande a sua raiva pra puta-que-o-pariu. Tenha calma, busque um pouco de paz. Queria ter um livro de auto-ajuda por perto, ou um terapeuta de plantão. Queria ter dinheiro e um green card pra mandar a humanidade se foder! O pior de se estar na merda é perceber que pessoas que já fizeram parte da sua vida, e que só não fazem mais por uma opção sua, estão muito melhor de vida do que você gostaria de imaginar. Mas como? Ah, essa minha comptetitividade me mata! Que raiva! Não vou mais opinar, opiniões não servem pra nada! E nem vou mais analisar a farsa que eu sou. Mensagens sublimadas, discussões razas, metáforas mal feitas.... e tudo o que eu precisava era de uma boa trepada.

d-_-b “Idioteque” - Radiohead

2005-12-03T23:30:00.000-08:00

Desisti de lutar com o "weblogger du mal"... eu já quase não tenho idéias e quando tinha o weblogger saía do ar. Desisti! Até porque o Pequenas Epifanias foi o blog que eu fiz logo que me mudei pra cá (Califa) e tinha tudo a ver com aquela época, com as minhas expectativas de outrora, com a minha situação clandestina e coisa e tal.

O Lobotomia é outra estória, é um blog de mulher casada (e believe me, casamento em si é uma lobotomia), com responsabilidades sérias e algum tempo livre pra draminhas idiotas e TPM. É outra fase, um novo começo... ah, e como é sempre bom recomeçar, renascer.
Sejam bem-vindos ao Lobotomy Café! Sentem-se, peguem algo pra beber: chá, capuccino - a minha escolha do dia é irish coffee - e vamos bater um papo que, eu garanto, nunca será um papo cabeça.

"A vida não é aquela vivida, mas aquela da qual voce se lembra para contar depois e a maneira como se lembra pra contar depois"
Gabriel Garcia Marquez